El cuaderno de ReyB

Y si... bueno hoy no quiero molestarle, ha pasado mucho tiempo o me da pereza hablarle, no querrá saber de mi después de tanto tiempo y es que nos hemos ido distanciando, y bueno, ya sabemos como sigue el cuento. Que triste verdad, pero cada día que pasa otro amigo se aleja en la distancia y el olvido, no sé pa que queremos tanto internet y tanto "wasap" si ya no recuerdo la última vez que nos vimos y solo me abren conversaciones esos amigos que solo se acuerdan de uno mismo cuando le hace falta alguna cosa, su excelencia me perdone pero no vengan tocando los cojones, yo ya me salí de grupos en los que nunca se conciertan reuniones y en los que todas las conversaciones versan sobre lo mismo. Y es que decimos estar más unidos que nunca, internet nos acerca pero yo por este camino he conocido a muchos desconocidos a los que nunca puse cara y me trajo alguna que otra alegría, mas la pérdida de toda esa gente que empezó conmigo porque nunca nos atrevimos a hacer la llamada para...

"Piensas más en los demás que en ti mismo" "Das demasiado de ti a los demás" A veces intento creer que no es así, y a veces me doy cuenta de que le doy más a los demás para sentirme mejor conmigo mismo, pues soy de esas personas que la sociedad se ha encargado de demostrarle que no vale la pena, así que intentan como sean llegar a los demás, sea dándoles ánimos, siendo un apoyo, estando ahí, siendo solidario, pero al final del día el altruismo viene en forma de monstruo a la cama y me clava una estaca, me llama egoísta, me dice que no valgo nada, levanto empapado en sudor, hasta las noches de más frío y en la cama me doy cuenta de que esa voz en mi interior tiene razón, no valgo nada

De socorro las llamadas no fueron escuchadas, no me supe abrir, "no pasa nada" decía, pero pasaba, resulta que no quiero incomodar a nadie, ni que se sientan culpables por lo que me pase a mi, porque pienso que soy yo el que solo tengo que salir de esta situación, me autosentencio culpable de los errores, y me niego a admitir, que a lo mejor la culpa no es de nadie y que la vida se dio así. Mas de alguna manera espero que alguien lea entre líneas las señales de ayuda, aunque no se como pudiera ser cosa tal, por eso hoy soy más claro, tan solo necesito una mano un apoyo para empezar, un empujón para la escalada iniciar, tan sólo pido eso, nada más.

Necesito encontrar equilibrio, en mi vida me ha pasado mucho malo y mucho bueno, pero mi cabeza siempre va a mirar más por lo malo que por lo bueno, necesito un vuelco, necesito no verlo todo blanco ni todo negro, necesito puntos medios, necesito más perspectiva, necesito encontrarme y salir de donde sea que estoy, necesito control sobre ese equilibrio.

Querer y no poder, sentir impotencia, bloquearse, resbalar y caer, fallar al levantarse, hundirse, intentar escalar, no encontrar la salida, acomodarse en la soledad, sentir que te abruma, no saborear lo que se quiere, temer, estar aterrado, esperar una llamada, navegar con la mirada perdida, buscar una oportunidad mientras cientos se escapan, ¿Rendirse?...o ¿Continuar?