El cuaderno de ReyB

No quiero parecer pedante hoy, mas quisiera dejaros claro una cosa, muchos insistís en recordarme como soy, a decirme que soy una persona inteligente, y os aclaro que nunca dudé de mi conocimiento o mi intelecto, no dudaría a deciros que soy más listo que el hambre, solucionar problemas y escabullirme de ellos siempre se me dio bien, me he visto acorralado más de una vez y he salido ileso. Mas mi peor enemigo soy yo y mi intelecto, sabiendo lo que sé, me preocupo más de lo que debería, racionalizo un 90% de las cosas que a mi alrededor suceden, pero me dejo llevar demasiado por esa parte emocional, que no me deja ser del todo bueno ni del todo malo, yin y yan en uno mismo, la dualidad del hombre y un montón de conflictos en un fuero interno, que cuando tengo desarrollado el plan, mi razón o mi corazón me frenan, sin dejarme rematar y ejecutar, me falta constancia también, pero además un punto para terminar de decidirme, que mi alineación está incompleta neutral verdadero, un pícaro, me...

Me mantiene en pie una esperanza, una mentira más me cuento a mi mismo, esa misma mentira que se contaron otros tantos, de que después la vida mejora, pero la verdad es que de la vida ya he vivido mis "mejores años" esos en los que mi mente aun aguantaba los palos de la misma vida, esos en los que me decía lo mismo que me digo pero con 5 o 10 años menos de la misma, y es que ahora mismo miro para delante y lo que me espera es desesperante, todo incertidumbres y ningún camino seguro, todo o nada en un mundo que lo único que nos depara no es nada bueno, sueldos bajos, casas caras, vivir cuesta dinero y como te quedes sin un duro te darán por culo, si hoy lo digo sin tapujos, que ser educado no te va a llevar a ninguna parte, que las puertas solo se abren pa los importantes y no para los don nadie, que nos hacen creer como a los americanos que podremos conseguir algo, pero muchos siguen poniendo una mano detrás y otra delante para llevarse los billetes con los que trabajas bien ...

Vuelvo a sufrir de lo que temí sufrir antaño, mal de amores, ¡que malo! aunque para mi lírica y mi literatura de malo tiene poco porque es en este estado cuando más me visita de musa, que hija de p... y es que parece ser que estando feliz, la musa se olvida de mí, que la tenía conmigo en un momento dado y ahí estaba vagueando ella y ahora que de ganas nada tengo, me dice escribe, teclea, que se me ha ocurrido un poema, de cuanto la echas de menos, de las cosas que sientes... es que hay que tener mala leche, sea lo que sea lo que por los cielos ocurra otra cosa no pero humor los muy m amones  lactantes tienen un rato que me he pasado todo un año con quebradero de cabezas para continuar poemarios y poemas y ahora todo de golpe, esto es pasarse, con ellos me hallo indignado, y bueno no os doy más la brasa a otro rato me iré rumiando

Siempre digo que las huellas que dejo se las lleva el viento, o el mar, pisadas en la arena llamemoslas, luego vienen los de siempre a decirme que eso no es así, pero hubo tanta gente "de siempre" que ya me olvidó y pasan los años y tengo el corazón dividido, porque me da por pensar que jamás a nada he pertenecido y que tarde o temprano para una gran mayoría he caído en el olvido, hay gente que aun así a mi lado permanece, pero me invade el miedo, el temor de cuanto tardarán en olvidarme, cuanto en sustituirme, siempre habrá un pez más grande, siempre habrá por lo tanto alguien más importante, y yo continuaré caminando sin huellas que dejar. Y aunque seguro que esto jamás leerá mi cabeza, mi corazón y mi alma se preguntan y tú que no querías que te sustituyera de ese puesto elevado en el que te tengo y tenías el mismo temor, a ti que me dijiste que de todos yo siempre sería el mejor ¿En qué me he convertido para ti? ¿Me has olvidado y sustituido ya?

¿Dónde han quedado las palabras bonitas? ¿Donde han quedado nuestros días de parque y charla? ¿Donde las palmeras en un parque en verano tumbados? Filosofando haciendo de nuestra vida un lugar mejor sabiendo que estás ahí y ahora tan sólo quedan llamadas de móvil, sé que suena triste, pero recordar a veces esta bien porque te digo y te confieso que desde lejos te has convertido en una persona VIP en mi vida Very important for me, y te dijo que desde los días de sillones rojo, hasta por las calles de otra ciudad pregunte quien me pregunte le diré que tengo grandes amigos y amigas, y que si alguien destaca entre ella es Nakii, aunque ya no le gusta que le diga así, así se quedará y es que vivimos mucho, te he visto crecer, madurar, vivir, enamorarte, vivir desamores, hemos vivido momentos muy bueno y momentos duros, no todo ha sido un camino de rosas pero siempre hemos estado ahí el uno para el otro. No me creerás cuando te diga que la padawan a superado al sensei pero es que eso es as...

Lo que os voy a contar hoy es de los pensamientos más arraigados que tengo y es posible que a pocas personas les haya contado estos pensamientos profundos que me asaltan aun cuando más sonrío, en mi vida me he sentido vacío hasta niveles extremos, ¿perdido? es poco, siempre incomprendido, la gente me recuerda lo que valgo, pero jamás les creo, acabo dando la razón para que me dejen tranquilo, pero ha decir verdad nunca nada de eso me he creído, tengo la sensación de que no vivo, sino que sobrevivo que estoy puesto a prueba constante y la mayoría de las veces fracaso, mi voluntad escasea, y muchos diréis o pensaréis pero si reyb es una persona alegre, la conozco desde hace tiempo y siempre a todos alegra, a todos apoya... Y ser es así, creo en los demás pero no en mi mismo, no me creo capaz de apenas unas pocas cosas, mi literatura y a veces mi habilidad de charla, de aprender cosas pero nunca termino de comprenderlo todo. Tengo la sensación de vivir frustrado y en más de una ocasión me...

Me llaman irresponsable por dejarme guiar por el corazón, he de admitir que más de un impulso pondría nervioso al más pintado, pero llevo mucho tiempo dedicándome a conocerme a mi mismo, conozco bien mis cualidades, y os puedo asegurar que después de mucho me doy cuenta de que muchas veces el problema no reside en uno mismo, a veces reside en la gente que le rodea, hoy me doy cuenta de que en ciertos estamentos de la sociedad tanto altos como bajos víboras acechan esperando morder en la yugular, personas que piensan que por el hecho de ser ellas merecen todo en está vida, y nada les quitará esa idea, esas personas por desgracia van a intentarlo todo, te aniquilarán, aniquilarán todo sentimiento que uno tenga, intentarán acabar con toda idea, con toda felicidad. Yo ya me he cansado de rayarme con que me va a deparar mañana, seguramente seguiré comiéndome el coco, pero me dejo guiar por el corazón y no por el coco que enrea tela, y os digo que me apunto a bomardeo, hay funciones que no...

Va muy ligado a la última página del cuaderno y considero que debo una explicación, le he cogido manía a una palabra,¡ yo! ¡un poeta! ¡que horror! tachada a partir de ahora la veréis en mis textos pues estará sin estar, maravilla es la palabra y es que de verdad que mal, pero es que queréis que os diga que durante toda la vida ciertas personas se han dedicado a intentar convencerme que de esa palabra adjetivada a mi persona puede estar ligada, y ya os digo que: "para nada y para nada", no quiero que jamás nunca más en la vida me diga nadie que soy una maravilla  o que soy maravilloso  de que es escribirlo y sentir un escalofrío, es que es espantoso. Miedo me causa ya esa palabra "maravilloso  ¿yo?" jamás de los jamases, soy un desastre, con todas sus letras o si os empeñáis algunos maravisastre, y así nos dejamos de chorradas y moñadas, y que no me venga nadie discuntiéndome esta particularidad tan extraña en un escritorzuelo que a lo mejor es persona buena pero ...

Querer escribir algo motivacional y que no te creas tus palabras mientras escribes el texto, escribir cien veces Animo   Tu puedes   Cuídate  y que no te salga, borras mil veces el escrito el papel rebosa a tachones y según escribes a tu cabeza sólo malos pensamientos vienen, suele ser mi día a día pero por suerte camino en buena compañía, gente que no deja que me rinda, eliminando de mi vida voy a los que piden cuando necesitan y están cuando pueden y tengo amigos con los que hablar es una verdadera delicia, gente que te reconforte cuando no te lo merezcas que es cuando lo necesitas y que te digan que eres una maravilla buena persona, que puedes conseguir lo que te propongas, gracias a esa gente, puedo empezar a creerme algunas cosas

Al hombre de hojalata enamorarse no debe, el hombre de hojalata enamorase no tendría, porque el hombre de hoja lata corazón no tiene y por lo tanto del amor nada sabe, el hombre de hojalata pobre y triste ser deberían prohibirle enamorarse alguna vez, que por mucho que lo intente él de esto no entiende. El hombre de hojalata pobre y triste ser, que existe cuando nunca lo debió hacer.

Hoy me da igual el que dirán, hoy me da igual que los vecinos tengan algo de que hablar, me da igual que nos vean por las esquinas, que nos vean haciendo bajo la manos manitas. Hoy me da igual que en este castillo las paredes tengan oído o sean de papel, hoy lo que quiero es tener en la boca tu miel, sentir sudor en mi piel y juntos estar en todas y en ninguna parte a la vez, hoy quiero conjugar el verbo más bonitos de mil maneras y de hablar de que como querernos está bien. Hoy quiero recordar a un yo pasado que le decía a quien tenía que decirle que la quería, hoy no quiero arrepentirme de sentir o haber sentido lo que siento hoy quiero darle vueltas al amor en la cama y a tu amor en mi recuerdo y aunque me provoque sentimientos encontrados acordarme de todas y cada una de tus miradas, y es que eso he hecho tantos meses que hasta duele reconocerlo, duele hasta pensarlo y mejor ni te cuento el sentirlo. Pero hoy quiero recordarlo aunque me haga daño, hoy quiero hablar del querer, de...

Veintisiete son los años que voy a cumplir este 21 de mayo, ahí os dejo el dato, pero con todo os voy a hacer un breve resumen de mi vida, soy una persona con más de un conflicto en el interior, hacerle caso a la mente responsable o al niño que maneja el corazón, ese que apenas un par de años recibí como un milagro, ese mismo que este último año se partió y os juro que escuche como parte mi alma lo hacía también, ese que antes de haber "resucitado" sonaba como de Jack su reloj, ese que no debió nunca haberse enamorado y tantas veces en el perfume de desconocidas se perdió, ese que nunca debió haber jugado con las botellas. Ese soy yo Soy ese que tenía cara de niño bueno y antes siempre sonreía en las fotos, y ahora sólo salgo serio, ese que deja lo que siente por escrito y se denominó escritor, al que le interesa de todo un poco y cuando pueda deja la vida para curiosear, ese que no se centra en nada y se pierde en todo, ese que no se está quieto así lo aten, ese soy yo. ...

Hoy es de esos días que me hubiera quedado en la cama, tapado, no hubiera salido camino del trabajo, no me apetecía, y aún así lo hago, cumpliré hoy con lo programado para un día más a final de mes tener mi día de paga para pagar los pagos de todos los meses. Hoy es uno de esos lunes en los que miraré el extracto de final de mes y suspiraré. Hoy es de esos días en los que en mi teclado resuena pereza mucha más de la que me dio ayer pero también hoy en mi cabeza resuena el planning de una semana nueva. Y ahora vamos con lo bueno, puede que esté cansado pero el lunes lejos de estar sin ganas reescribo mi mañana hablando del futuro  con esperanzas renovadas tras el fin de semana, planeo cuidarme porque estos días atrás me pasé con esas cosas que si el médico me viera las manos se llevaría a la cabeza, planifico continuar con mis proyectos, planeo ver a gente a la que no veo todos los días y planifico un par de locuras, porque estar del todo cuerdo nunca me pareció muy sano. Así que ...

No es la primera vez que lo digo, pero no tengo miedo a repetirlo, el camino no es fácil y está lleno de piedras, tropezaremos mil veces y siento ser insistente, pero bien sabéis que este cuaderno para mi a diario es mi momento de desahogo, es un momento en el que comparto con vosotros un poco de mí, es posible que muchas veces lo que la gente me lea por aquí y piense "no puede estar tan mal" o "joder es que siempre esta depre" o "con mensajes deprimentes" pero yo no escribo estas palabras para lucrarme con ellas, no lo hago por ti, ni por vosotros, lo hago por el placer de compartir, mis palabras, habrá quien las quiera llamar arte, habrá quien piense que no son buenos mis textos, habrá quien piense cosas que a mi no me interese, porque seguiré aquí día tras día recurriendo a las palabras como el mejor de los psicólogos, al papel como aquel recurso aquella vía de escape de este mundo en el que las oportunidades son las justas y las personas injustas, en u...

Vengo muchas veces a este rincón con una intención, y se os juro que teniendo el papel en blanco se me olvida la razón, últimamente pasa mucho eso de olvidarse las cosas, siempre fui despistado lo admito pero a veces creo que incluso del limite propio establecido me paso al ver como se me olvidan cosas que importarme debiera, y me dejo la cabeza en todas partes y la razón en los problemas de los demás. Y he de reconocer que yo no soy normal, tampoco me clasifico como especial, pero simplemente que a contracorriente aprendí a nadar, aprendí a discutirlo todo, a cuestionar a todos pero ante todo a discutir conmigo mismo y a cuestionarme mis cosas, porque yo soy mi primer crítico y también el último, y por eso se cuando pierdo la razón y...¿veis? ya me desviado del tema del que os hablaba en este rincón

Hoy os resumo porque hoy me dejaron perplejo y mudo, que da igual cuanto luches y cuanto te esfuerces en la sociedad de hoy en día dará igual lo que mereces... hoy no me siento yo, me siento pisoteado, por personas a las que el mundo decidió darles voz, altivas ellas se creen reinas, cuando de las abejas solo son obreras, y es que decimos que no y que vivimos en un mundo sin clases pero sigue existiendo, estoy no es ningún juego pero la vida también se puede hackear o comprar y el "pay to win" existe hasta en la vida real, y no puedes combatir cuando el general te acalla, cuando no eres más que otro soldado en el campo de batalla y no tienes órdenes para a los que no siguen las ordenes aplacar, pudieras hacer lo que ellos hacen, pero de ellos eso te convertiría en uno más

Entendédme soy así, he intentado cambiar pero mi vida es una montaña emocional constante, es posible que te preocupes, es posible que quieras entender porque hoy estoy mal si estaba bien ayer, me implico demasiado, y no es bueno lo sé, y mi empatía esta por las nubes lo sé, pero ¿que  puedo hacer... Si veo sufrir a quien me importa y me duele? Hoy estoy bien y mañana no se como estaré, suena a loco y a lo mejor lo estoy un poco o no estoy cuerdo del todo, vivir con estrés, es lo que es, me apunto a un bombardeo y luego no me acuerdo de que me he apuntado, y hoy me apetece pero mañana a lo mejor no, y es que no es que cambie de opinión simplemente que se me bajan los plomos en mi mente y eso trasciende a mi yo. ¿No os queda claro? Bueno a veces no lo tengo ni yo

Hoy me pesa el día, me pesa porque he vuelto a no dormir, ojalá decirle a alguien "fue porque estuve pensando en ti" pero no pude dormir y me pesa porque el tiempo corre, vuela, y dentro de poco se acabó mucho de lo que se daba, la pared ya está detrás y veo como lentamente se acerca la espada, el miedo me recorre la espalda, que escalofrío más frío, he de admitir que mucho he aprendido incluso a valorarme, siempre he valorado a los demás pero nunca a mi mismo, pero ahora son tiempos en los que necesito que me valoren otros y mi confianza se tambalea como el castillo de naipes sobre la mesa, pienso en las decisiones tomadas, las sopeso, no me arrepiento pero llegara en que llegue el día en el que piense de otra manera. He vivido mucho, he luchado demasiado, no he parado quieto y aún así soy presa del tiempo, de la incertidumbre y la espera.

Buenos días camaradas hoy os quiero hablar de todo y de nada, de levantarse por las mañanas cansado pero con ganas, habrá quien desde primera hora te de la brasa, a la hora de comer sentirás que tu ánimo decae, y al anochecer tu mundo ensombrecer, seguro que como yo lo has vivido tú, pero vamos a verlo de otra manera, vamos a hacer un giro de actitud. No he dormido esta noche y hoy es lunes azul, es bueno esta noche cuando a casa llegue estaré tan cansado que ni el estrés podrá evitar que sobre la cama caiga desplomado, he llegado por la mañana y ya tengo al brasas de turno, no le escucho pero capta que de él paso, seguramente mañana pase ya de mi y sino vamos a repetir hasta que nos deje un poco tranquilos, ayer fue un mal día pero hoy podemos mejorarlo pongamos un par de piezas pa que sea mejor hoy que ayer, pero mañana hagamoslo otra vez, iniciemos un proyecto antes de comer para que cuando decaiga nuestro animo al pensar en ello nos suba otra vez. Todo es cuestión de girar la c...

Fui andando por el camino de peldaños amarillos deseando encontrar al final del arcoiris el caldero de un gnomo lleno de oro, pero no encontré de eso un poco, en mi camino no hubo leones cobardes pero si estuvo lleno de espantapájaros que me llamaban en vano queriendome hacerme daño hombre de hojalata, ni un solo elfo en el camino, ni un enano que de palacio me enseñe las intrigas, no me encontré un sólo orco con el combatir ni el balrog de moria fue el que me tuvo cerca de morir, no ha habido cuento de hadas ni final feliz, ha sido el mundo al revés donde uno da para no recibir, un mundo en constante vuelta y constante lucha, esperando que la recompensa llegue algún día, y sin embargo sigue pareciendo lejano, no tengo modo de salir del camino escogido, no habrá cartas a mundos mágicos ni portales a otros planetas, en mi ayuda no vendrán los vengadores, ni los defenders defensores, pero sin embargo me siento como uno de esos niños de las cosas raras, pues a más de un Billy en mi vida t...

Hoy os voy a hablar de un papel en blanco, completamente vacío, y de un escritor al que le tiembla el pulso cuando va a rellenarlo  "¿que voy a escribir?" piensa "Esto ya se hizo" y se te vienen una cantidad de pensamientos negativos a la cabeza y le empiezas a dar vueltas y al final te planteas "Voy a dejar que el papel en blanco me venza? Y eso cada día señores es lo que muchos sentimos al levantarnos, caminamos como borregos cuando tenemos un día, un mes, un año en blanco y no sabemos que será de nosotros a lo largo de ese día, y podemos seguir andando, seguir remoloneando y no hacer nada, dejar que la blancura del folio pueda con nuestro espíritu o pararnos un momento y pensar, hoy voy a cometer una locura, hoy voy a pasear por donde no fui ayer, hoy le voy a hablar a ella o él, o voy a comenzar un proyecto nuevo, hoy voy a rellenar el papel, aunque solo de garabatos sea. Muévete, esfuérzate, no dejes que pase un día más sin que hayas hecho de menos,...

Todos lo intentamos, ¿pero sabéis que? que le den a ser perfecto, que le den a estar todo el día sonriente, que le den a querer mirar el lado positivo de las cosas, porque no todos los días podemos poner una cara alegre cuando dentro nuestra algo muere, no siempre se puede sonreír cuando la injusticia en nuestras narices se repite día tras día, y nosotros productos de la mercadotecnia para animar a la gente nos dedicamos a repetir frases motivantes que hemos visto esa mañana en la agenda del escaparate. Y es que no es cuestión de estar depre o no, no es cuestión de estar siempre alegre, es cuestión de que el día que mal te encuentres no me pidas una sonrisa, el día que no te conteste porque me puede la apatía, el día que responda una bordería, recuerda que como tu soy humano y todos tenemos derecho a cometer errores, a hacer tonterías, a decir lo que no pensamos porque en ese momento nos sale expresarlo, o expresarnos de manera soez si queremos porque queremos desquitarnos. Yo no s...

Comienza un año nuevo, comienza cargado de buenas intenciones y buenos propósitos, comienza un año donde aparentemente todo seguirá igual que el anterior, pero en el que las cosas se pueden poner más complicada, sin embargo nunca le temí a lo difícil y por mucho que el desánimo se apoderé de mi, jamás me rendiré, puede que esa cabezonería que a veces es un defecto otras veces se convierte en una virtud, poderosa ella, porque no rendirse es una pieza clave en la lucha del día a día, clave para iniciar proyectos y clave para seguir levantándose si estos te los tiran. Comienza un año nuevo, quizás una vida nueva, un año en el que ni yo ni nadie sabemos que nos depara, pero desde este pequeño rincón os anuncio que 2018 va estar cargado de proyectos y sorpresas. Por último es curioso que estemos en 2018 de año y esta entrada sea la 81, o dieciocho del revés, da gusto comenzar este año con pequeñas casualidades