El cuaderno de ReyB

Hay amigos que me tildan de adivino, porque aunque digan que no es de buen amigo, soy de esos que advierten y luego te dicen "te lo dije", y es triste admitir, que deseo equivocarme muchas veces, y pienso y digo "ojalá no sea como vaticino" pero no me equivoco, jamás en lo importante, decid que se me ha subido el "ego" me da igual es la historia de mi vida, advertir a los demás de las curvas de la vida para ver como luego al final se chocaron en las curvas que avisé, y los "te dije" se siguen se sucediendo, uno tras otros y en mi cabeza y en mi corazón una amarga sensación de pensar, "ojalá me hubiera equivocado". Porque en estos casos nunca hay una victoria en tener en razón en estos casos, siempre es un sabor amargo, siempre es ver dolor en los demás porque se chocaron. No os equivoquéis que jamás dije "esto no hagais" sino como si fuera una madre "por ese camino id, con cuidado" y es más aquellos que lo aceptan ...

Eran tardes frías, de esas que eran mejor pasar viendo una película bajo la mantita, pero este año uno echa de menos la compañía del momento, el ver una peli con alguien mientras os fundis en un abrazo de esos que quieres que se pare el tiempo, que no se vaya el invierno y que se quede ese calor adentro, se te olvida el frio de fuera, se te olvida los problemas del trabajo, o de que tienes que andar buscando... no en ese momento te da igual el mundo, eres uno con ese calor en tardes de frío, eres uno en compañía, y es que como ha dicho una amiga "el frío me inspira"

Dime otra vez que no puedo, dime de nuevo que para lo intento, dime que para que quiero los títulos que poseo, yo no vivo para hacerte feliz a ti, ni a ti ni a nadie, yo vivo para vivir, para mi, llámame egoísta dime de nuevo que porque persigo sueños, que son humo, que hay que vivir con los pies en la tierra, y  que necesito seguridad y estabilidad, venme de nuevo con ese blablabla, dime de nuevo eso de que tengo que amueblar mi cabeza y que parezca que en este costurero vacío tenga un nido y anidados pájaros cientos. Hoy te diré una cosa que la vida me enseñó, y es que si quiero, puedo, vivir mi vida me refiero, que no que no me vengas con rollos ni cuentos, que he pasado por mucho aunque en edad no alcance tampoco tanto pero sé que los sueños pueden ser ciertos, y que después de cada error y cada intento viene un acierto, y luego otro. Y puede que no gane esta batalla, pero se han ganado guerras habiendo perdido de las batallas todas, no, no te vayas que aun no estoy del todo ...

Hoy te escribo a ti al que tiemblas cuando el matón de turno entra por la puerta, el que a ti se encara y al que no enfrentas, al que te llama gordo o canijo, empollón o tonto al que hace de sus músculos un asombro pero a la cabeza no la usa un poco ese que ante ti hace uso de la violencia, verbal o física, hoy te digo a ti que ante eso no te hundas, habrá mil personas en la vida que harán de tu vida un tortura y por tu cabeza sin duda se cruzarán mil y una locuras. Pero... Hoy te escribo a ti para decirte que no dejes que eso te hunda, que cuando estes abajo triste y pensando que estas solo, te digo que lo pienses un poco, siempre hay alguien ahí, rebusca y seguro que alguien te escucha, un profesor un compañero de otra clase ninguno de los que le sigan el rollo al capullo que se cree tuyo que vive en la tuya, apoyate en tu familia, en el abrazo de una madre o en el consejo de un padre, hoy te digo que tienes millones de sitios donde apoyarte, tienes redes sociales, videojuegos dond...

No te lo tomes a mal en la vida llega un momento en el que vas valorando más lo que se llama amistad, y cada vez me cuesta más y más confiar, no es por ti es por mi, las amistades me clavaron más puñales que los enemigos, y hay quien paso de un lado al otro. No me quiero tirar más flores pero no os convendría tenerme en el lado opuesto, pues soy buen amigo o eso me tienen dicho, pero no me queráis de enemigo porque hacedme caso a veces me asusto porque puedo ser muy retorcido. Y es que confesaros tengo que deje de creer en el perdón y de mi se apoderó el monstruo del rencor, y quien me hace daño deliberadamente tarde o temprano lo acaba pagando, que no lo parece porque tiendo a ser amable, pero hay quien dijo que es de sabios temerle a la ira de los hombres amables, porque es mucha más peligrosa que la de los hombres malos.

Estar perdido implica tener que buscarse, creía conocerme y me equivocaba, creí tener las cosas claras y me confundí, hace no mucho me sentí perdido, no había camino, al principio no quería luchar por nada por nadie, en mi vida me había dedicado a luchar por las causas de otros y nunca me paré a preguntarme ¿cuál es mi causa? me levanté hace no mucho sin saber cual es esa causa, siguiendo estando perdido y me dije a mi mismo, sino hay camino construyamos el de uno mismo

Decidí mirar atrás, muy atrás con un niño interior contactar y nunca imaginé lo que podría pasar, me encontré con un yo inocente despreocupado alegre hasta incluso alocado, no temía las consecuencias, no quería impresionar a nadie, él con ser él se sentía feliz, ¿Cuántos palos hicieron falta para que aquel pasase a ser yo? me pregunté e intenté echar la cuenta de esos palos, pero no conseguí llegar a un número concreto, pensé profundo y recordé que mi máxima fue siempre la del romántico de siglos pasado, Carpe diem et Tempus fugit vivamos el momento y hoy demos lo mejor de sí para así ser feliz. Y a partir de ahora me hago una promesa, aquí ante mis lectores y es que nuevamente vivamos la vida, que es corta y frágil como una llama en la tormenta, y si vamos a la deriva, disfrutemos de ella, y esperemos que la marea a buen puerto nos lleve, alegremos las caras, seamos felices aunque encima nos llueva

Hay días en los que sin más uno por no tener ganas no tiene ganas ni de quererse levantar, nos gustaría ir de la cama pal sofá, y helado de desayuno comida y también para cenar, y es normal que haya días en los que nos sintamos mal y que la calle no la queramos pisar, si total, pa que nos vaya a salir todo mal de verdad que no que prefiero quedarme a procrastinar. Y está bien descansar y reposar toda la paja mental que durante la semana nos comemos, pero que si ese día pilla en martes también nos lo merecemos, el pijama no lo vamos a echar ni a lavar porque no nos lo vamos a quitar, quedarnos en la cama con la bata puesta debería ser un derecho constitucional, un baño y pal cartre de nuevo, y este finde paso del mundo y el lunes nos vemos

Si siempre hubiera dicho lo que me dijeron que nunca hiciera, nunca habría hecho las cosas que siempre quise, y es que nunca te planteas que las cosas que te gustan podrían terminarse para siempre y siempre andas pensando que nunca pasará nada malo y resulta que nunca es más temprano de lo que parece y el siempre cada vez parece más lejano, y nunca me gustó usar los "para siempre" porque al final no se cumplen nunca y siempre te condenan y es difícil  estar siempre alegre y te planteas si nunca lo fuiste, palabras traicioneras son estas porque el siempre y el nunca son cadenas que te atan a promesas y a frases que no debiste de usar nunca o que deberíamos usar siempre.

Me subo al estado temblando, imaginando que en cuanto abra la boca las carcajadas de los demás sonando, pero me calmo soy yo quien tiene el control y no solo de la palabra y lo que pueda decir, tengo control sobre la palestra, sobre el patio de butacas, sobre el público y es que la vida es así, puedes tener miedo y no decidir, quedarte parado a pies del escenario o subir y agarrar el micro, y soltar tu speech y es que no no le tengo miedo a vivir ni a morir, tengo miedo a que no me de tiempo a lograr todo lo que me propuse, y es que en el camino hay dificultades que uno no ve y no prevé pero da igual seguiremos luchando seguiremos pese a todo avanzando. Soy un luchador yo no me rindo, cabezota hasta al final y con esto y por hoy suelto el micro

Hoy me doy cuenta de que uno de los grandes males de los que sufre la falta de valores de las generaciones en las que me veo metido que es un espectro muy amplio pero que se acrecentado según más jóvenes sea el sujeto y es que nos falta una enorme de empatía y solidaridad, nos centramos en nuestros problemas, confundiendo términos como independencia con saber apoyarte en el momento en el que lo necesites, pensando que es alguna clase de debilidad, no pensamos en lo que puede pasar otra persona porque nos centramos en lo que nos pasa a nosotros, y nos da igual que la otra persona se desangre en nuestras narices o se muera de hambre, nosotros no podemos ayudar. Pero ahora me saco del grupo, no es porque me considere mejor que nadie, pero he demostrado en más de una ocasión que me la suda llevarme un palo una hostia por ayudar a un amigo, o a un desconocido, que me dejo la piel por intentar comprender las situaciones de los demás aunque los demás no hagan un mínimo esfuerzo en comprende...

Hoy me salgo de la zona de confort para hablar de otro tipo de amor, de ese que nos lleva a perder la cabeza y sumido en un mar de besos fundirnos en abrazos de fuego y que bajo sábanas frías sólo se sienta el calor. Poco a poco al roce hace de dos por un momento uno, y el sudor se nos pega a la piel, las miradas hablan mientras se recorre con los dedos  o con la boca cada ápice de la boca ajena. Y es tan bonito ese amor cuando se da entre personas que se aman, que se quieren, que se emocionan. Hay distintos tipos de amor y todos alimentados por unas misma llama una pasión que se desata en lo más profundo de las almas.

Aprendí por las buenas y las malas el poder de las palabras, aprendí a manejarlas como un esgrimista aprende a manejar la espada, hice de las palabras mi arma, pues aprendí que es de las armas la más poderosa, te hacen esclavo cuando las usas o si callas, te pueden hacer feliz o herirte, son de doble filo, son arrojadizas, son mortíferas, y son las palabras también las únicas que nos llevan a creer en la magia, sea son en un libro, una canción, un poema... ah las palabras son sin duda la más poderosas de las armas  y la más poderosas de las magias

Soy ese masoca, que se machaca a intentar a los demás aunque a él mismo se le clave un cuchillo por hacerlo, hacerme daño intentando que este bien el resto, pero cuando uno no está bien ¿como hace eso? y es que no lo sé y me quedo sin fuerzas y sin apoyos... se pierden las ganas, y el cerebro no arranca y sin embargo uno sigue con su escudo y su espada a pie del cañón, en la batalla, intentando protegerlos a todos aunque a pesar de todo uno quede indefenso, y no, no voy a dejar de pelear por los míos aunque me quedé en el camino, al menos me quedaré con el pensamiento de que hice un poco que lo di todo, y si fallé dándolo todo por lo menos lo intenté, aunque al final nada saliera bien

Hay quien cree, necio de él, que el amor forzado puede ser, él o ella mía ha de ser piensan. Pobres seres que no se dan cuenta que el amor, el respeto de alguien nunca se podrá poseer, puedes anhelarlo puedes de menos echarlo, pero en tus manos nunca estuvo. En mis carnes lo experimento a diario, pienso en lo que pudo haber sido y lo que es, apartarme del camino no es rendirse, es buscar un nuevo camino por recorrer y si el sino quiere en él nos volveremos a ver. Esto va hoy por todos aquellos que creen en el amor como una cosa que se puede tener, obligar y forzar. En ese camino solo haréis mal tanto a vosotros como a los demás.

Comienza todo como siempre, con un saludo típico, poco silencio hay entonces, conversas hablas, salen diversos temas, no hay problemas todo surge todo fluye, van sucediéndose los días, las semanas y los meses, no hay cese de conversaciones, comienzan las preguntas, las risas, a gusto te sientas ¡que bonito es todo! llega el culmen del romanticismo con un beso perdido y pasan los días y los meses y los años y todo va dejando huella, el tiempo pasa hasta el hueso, lo roe todo, lo quema lo abrasa y no somos capaces de ver lo que pasa y hace mella la distancia y hace huella los problemas y a veces no hacen falta que pase tanto tiempo para del flagrante fuego de la ilusión y el amor lo consuma todo todo lo consume a veces dura días meses años a veces un instante pero cuando se apaga tras su paso no quedan mas que un corazón hecho pedazos

Nos vendieron el cuento del amor y como un necio lo compramos, con ser felices y comer perdices todos soñamos ¡y que idiotas! como nos engañaron, la vida ya se encarga a palos de destrozar el cuento que nos vendieron y a enseñarnos por las malas lo malo que es ilusionarnos, y cuando las cosas vayan bien teme y recuerda el dicho que teme que todo puede ir peor de lo que parece y si puede ir a peor irá, y eso también se da en el caso del amor.

Hoy voy a echar un vistazo atrás, y voy a buscar la última vez que sonreí durante una semana entera porque todo me resbalaba, la última vez que lloré de alegría, la última vez que conseguí algo que me importara, voy a intentar recordar lo que significaba proyectar un futuro en el que planeaba hacer lo que a mi me gustara y no me preocupaba cuanto tardará en conseguirlo o cuanto tiempo le dedicaba, voy a intentar recordar la última vez que confié en alguien plenamente sin miedo a que me traicionara o sin que después me abandonara, voy a pensar cuando fue la última vez que hice una locura de verdad sin temer las repercusiones de la misma.  Hoy miro hacia atrás, atrás, atrás y no encuentro nada

Hoy voy a ser franco y directo, hoy os disparo al pecho ¿quienes sois para decirme como debo actuar? Si yo os dijera que debéis hacer a la mierda me mandaríais, sin embargo uno está aquí que lo más que hace es preocuparse por uno y por otros sin extralimitarse sin deciros que hacer pero vosotros pensáis que sabéis por lo que uno anda pasando, callarse ignorantes que no tenéis ni idea tan sólo de una pizca de lo que pasa por mi cabeza. Cierto por que de esta soy yo el único director, pero vosotros sabéis y pensáis lo que para mi es mejor, hoy os digo que en vez de "preocuparse" tanto por mi, penséis en lo que pudisteis hacer y no hicisteis porque para ustedes siempre hubo razones más importantes por las que realmente preocuparse, me he hartado de sermones, de lecciones, mis errores son míos y los gestiono como quiero, yo, a lo mejor mi solución no es la mejor, ni la peor, a lo mejor solo es un parche, pero hoy pongo este parche y pienso cual va a ser el camino a seguir aho...

Ojalá ser diferente, ojalá me diera un respiro la mente, y los problemas alejara aunque fuera por un instante, ojalá no tener esa curiosidad que me lleva a aprender cosas que luego me llegarán a asustar, ojalá no ser tan consciente de la fina línea que separa la vida de la muerte, ojalá no conocer el dolor que puede provocar el amor, en todas sus vertientes, ojalá no importarme lo que piense la gente, ojalá... Ojalá ser tan diferente

Esto es como quien va al gym, tienes que pasarte para aquí, al principio cuando empecé el cuaderno, cuando retome mis pequeños pensamientos, me costaba no sabía que contaros, algunas escritos los borraba me daban vergüenza, pues os cuento en ocasiones cosas que si os mirara a la cara a más de uno no os iba a contar, pero mis dedos se hacen al teclado para escribiros para contaros día a día, mi improvisación mejora, mi puntuación es un caso aparte lo tengo claro, pero lo que cuenta para mi es la lírica (aunque sea en forma de prosa) que os narro, sin descanso, todos los días un poco, así evito volverme loco. Pues me aturrullan los pensamientos, negativos casi todos ellos, para que negarlo y es que en esta sociedad, en esta ciudad, la deshumanización me mata y escribir me hace sentir un poco menos automata y un poco más humano

El trece es un número a mi parecer feo, y es por eso que en esta página voy a relatar un pasaje no precisamente bonito, no es la primera vez que os hablo de que en el pasado y en el presente hay gente que me ha tratado bastante bruscamente, por no decir que buylling he sufrido hoy de esa vivencia la cara más amarga, la cara de las personas que ven lo que pasan y no dicen nada, que saben lo que suceden pero callan, porque así, así es como funciona y por eso pasa lo que pasa. Sea por miedo a una serie de repercusiones o por no llevar a más las presiones, la gente calla y esto siempre pasa, y nadie para el ciclo, nunca hay un detonante y nunca un límite, pasa con los niños pero ey pasa también con la gente grande, preferimos pensar "que no será para tanto" que simplemente con callarnos y aguantar esto "también pasará" y nunca es suficiente y eso acaba afectando a nuestras mentes, se quiebran, se rompen, nuestras emociones ya están hechas trizas pero ¿y las razones? q...

"No confíes más" dice el corazón, "Eres tu el que no aprende" le responde la razón. Se intenta proteger mutuamente, la parte del raciocinio con la emocional, pero haga como lo haga todo sale siempre mal, si es que hemos de aprender a no confiar que en esta sociedad cada uno tiene su lugar, tu dedícate a lo tuyo y no te preocupes por lo de los demás, parece que aprender esa lección soy incapaz, esta es del individuo la sociedad y para gente como yo no hay lugar

Intenté como vosotros ser maestro, de la palabra, mas pareceis tan lejanos e inalcanzables, leí cada uno de vuestros textos, y aún me quedan de otros literatos de obras cientos por leer, pero como vosotros nunca llegaré a ser, me falta constancia, me falta motivación, me falta tanto tesón, valentía para escribir aún desde el corazón. Mas a vosotros nunca dejaré de leeros, y siempre intentaré alcanzaros, desde Wilde hasta Becquer, Poe o Lorca, español, extranjero, vuestros textos esa perfección en la elección de cada palabra, es eso a veces lo que anhelo como vosotros tener duende, genio o simplemente la perseverancia para algún día quien sabe algún texto a la memoria de alguien alcanzar y en el olvido no caer, como vosotros, jamás.

La ilusión, nos invade de golpe, sin quererlo, es bonito, no lo niego, la ilusión nos permite avanzar, nos da esperanza, nos hace creer que todo irá mejor, más la ilusión es frágil, como la seda, como el cristal, se rompe con demasiada facilidad, un sólo golpe hace falta para partirla. La ilusión, nos corrompe, nos envenena, destruye la confianza en nosotros mismos, y en los demás, ponzoña, la ilusión nos mata, casi tanto como el amor, extrañas enfermedades son estas sensaciones, emociones las mal-llamamos cuando son el peor de lo males, ilusión, amor, da igual sea lo que sea, parece bueno, pero no es verdad

Se que no acostumbro a escribir en fin de semana pero la ocasión lo merece, hoy hace un tiempo nació una estrella, no de la que ustedes conocen, no ha salido en cine o en la tele, (de momento) pero es de esas personas que al mirarlas sabes que te calaran hondo, su mirada se te clava y ves e el fondo de ella la estrella de la que os digo, en una mirada pura y bondadosa se puede resumir toda una vida, y aunque nacimos en tiempos y espacios distintos, con sangres distintas tengo la suerte de tener en mi vida a esa hermana, a esa estrella

No me considero del todo escritor, pues nada he publicado aún, no soy poeta, pues la poesía me abandonó hace un tiempo, escribo rimado hasta ahí os lo acepto, mas entre texto y texto me gusta reflexionar de todo un poco, no escribo para mandarle mensajes a nadie, no escribo para dejar textos bellos. Escribo este cuaderno porque es un momento al día en el que consigo calma, y ya puede ser que este furioso o triste, este es del día mi momento. Y es que el papel siempre me supo escuchar y siempre me trató bien, algún día lo deje en blanco, lo sé, pero normalmente siempre, siempre recurro a él, una pena que el papel no pueda darme compañía  al final del día, estúpido anhelo de una relación sin despedidas, me dan igual los momentos malos y los buenos, mas lo que quiero es eso la cercanía de alguien quizás es lo que extraño y de mientras, espero, al papel recurro de nuevo

Escribo una hoja de reclamaciones, aunque no sabía donde dejarla, al que me hizo por allá arriba, si de verdad todo esto iba a pasar podrías haberme pasado el teaser para que algo me esperara, que no me chocara todo así de golpe, un algo aunque sea una opción de guardado, pero mi vida esta hecha a parte de parches y DLC´s y no se que esperar en el siguiente pero metele algo bueno, algo cañero, no pido mucho que me toque la loto... por ejemplo

Me he dado cuenta de que el ser humano no se divide en personas buenas y personas malas, sino en personas listas y personas tontas, describamos a aquellas primeras como las que miran por si mismas, hacedme caso os pareceran las personas más cabronas pero son las más listas, pues no se preocupan por que tienen que hacer, a quien dañaran o que repercusiones tendrán sus acciones, Las segundas se autocondenan a sufrir, al pensar en el resto, al meditar el que hacer y el que decir para no causar daños y sin embargo son los que se llevan más palos. Pudieramos equivocadamente pensar que la vida corregiría este error, castigaría a los primeros y a los segundos los compensaría, más no es así los primeros parecen ganar siempre las partidas haciendo trampas y el arbitro mirando a otro lado mientras los segundos acatan las reglas para ser vapuleados.

"Que bueno eres" me dijeron "una buenisima persona" afirmaron "completamente maravilloso" terminaron, y al parecer todo aquesto viene a ser lo mismo que la conjura de una maldición, que por ser como soy debo errar cual barco que no mencionare porque al caso no viene, a vivir una vida de soledad y nadie que me acompañe en la travesía. Antes que de mi antepongo los problemas de otros, otra mala característica al parecer, si es que bueno en esta vida no se puede ser, le hemos dado la vuelta al cuento y las "damas" de hoy en día con el malo de la historia prefieren aparecer y el bueno es que "que bueno es" o la culpa es nuestra por no entender que no debemos pretender ayudar a nadie en una sociedad en la que cada uno por sui mismo mira y lo que pueda hacerle sentir a los demás en un segundo plano queda. Y da igual la ponzoña que te corrompa que cuando malo seas dirá todo el mundo "hay que ver con lo bueno que era" Complejos a ...