El cuaderno de ReyB

Mis letras perdieron el brillo de los primeros días, las cartas, los poemas, todo queda hoy en el olvido de una cabeza que se sume en el más profundo agujero, me pregunto hoy si me quiero, si si me quiero a mi, y me cuesta responder la pregunta, la respuesta parece obvia todo el mundo se quiere a si mismo, pero yo me he dado cuenta de que no es tan sencillo de responder a lo que parece una pregunta tan obvia, y vuelvo a hacerlo y me pregunto ¿me quiero? y joder... que no salen las palabras para expresarlo, no me sale decirme, si joder mírate. Y es que ese es el problema, me miro y no veo lo que puedes ver tu que me tildas de magnífico, de maravilloso, de buena persona, me miro y me veo a mi, y todos esos defectos que yo conozco, todos esos problemas, todos esos traumas que me sobrepasan y en crescendo una serie de palabras se me atragantan y se te intento explicar que es lo que me pasa te juro que no se me ocurre nada que pueda hacer, ya no se me ocurre que tipo de ayuda puedo recibi...

Y te das cuenta de.. que está todo echado a perder, da igual lo que intentes nada puedes hacer, tu mente te ha ganado, tu demonio te tiene derribado, te hizo creer que todo iba bien para luego por la espalda poderte sorprender, muchos de vosotros no entenderéis la mitad de las veces de lo que hablo, pero cuando os digo que soy mi peor enemigo es cierto, lo puedo gritar pero más claro no lo puedo dejar, resulta que mi cabeza piensa siempre que nada bien puede hacer, nada bien le va a salir, y te atormenta de mil maneras que acabas pensado que la vida es un infierno y la muerte el paraíso prometido, solo ves una salida, o que todas las salidas llevan a la misma, te has cansado de buscar ayuda en las palabras mudas de gente que te dice una y otra vez que todo irá bien, bien ¿el qué? si no sabes que lo que va mal soy yo mismo, no son los baches, no es el"pesimismo" esta en mi ser y corre por mi sangre, esta en mi cabeza y no sé como hallar el modo de acallar lo que en ella suena,...

Me voy fuera unos días, estaré sin escribir un poco, volveré lo prometo, mas esta entrada tiene como fin desearle a este blog un cumpleaños feliz, que empecé escribiendo el día 27 del pasado año y he sido constante, más o menos, casi a diario, espero seguir trayéndoos textos y pronto se acercan grandes sorpresas, un saludo con cariño y amor, a todos los que de esté cuadernos son habituales o temporales, o a veces, son de un solo día, lector. Muchas gracias por todo, y hasta dentro de poco

Quizás resulta que sin haberlo aprendido, hablo un idioma propio, algo que nadie parece comprender, estoy harto de ser el pesado que pide ayuda, a veces estaría recibirla sin tener que deciros lo mal que estoy y que aún así me cueste encontrarla, no espero que juguéis a ser adivinos, solo os pido constancia, si ayer no estuve bien que te hace pensar que hoy si lo estaré. Me dicen mil veces que en algún momento aparecerá alguien como yo, desinteresado, altruista que se preocupe por mi, como me preocupo yo por los demás, y no, esto está demostrado que no es que sea improbable, ni que pueda ser puesto en duda, demostrado como si el método hubiera usado que aquí no lo hay, probaré en otros idiomas haber si en alguno otro soy capaz de encontrar a esa persona a la que no haga falta decirle todos los día que sigo estando mal para que me pueda dedicar un poco de tiempo, alguien que me trate como a un amigo de verdad, no por conveniencia estar, tienes mucha gente al lado vienen a decirme, ent...

La sociedad es ese espejo en el que nos reflejamos, queramos o no, lo hacemos de cuando en cuando todos, pero cuando la sociedad esta podrida, con canones y estilos de vida, que no solo es que no sean inalcanzables, es que realmente no son sanos, nos condicionamos a intoxicarnos, hace tiempo ya que deje de usar ese espejo que si usan los demás, aprendí a pensar fuera de la masa, que te intenta avasallar, me han pasado por encima, desde el colegio me llamaron enano y feo, buscaron motes crueles que aprendí a esgrimir como si fueran mis armas, de Lannister Tyrion las enseñanzas que dejas para cuando el libro leí yo ya tenía aprendidas, pues siempre habrá quien te mire con envidia por avanzar en la dirección opuesta, por no seguir a la muchedumbre, por ir un paso o dos por delante, no me considero superior ni un clarividente, simplemente he sido mi mayor crítico he sido rígido aunque no lo creyeráis conmigo mismo, me he ido forjando en el molde que yo he diseñado y no en el que otros me h...

Queda poco lo prometo, este proyecto no se quedará en las sombras, pronto caerá y con él muchas verdades, muchas cortinas, muchas veces que me he callado, mucho dolor y espero un poco de liberación con ello, quizás sea puro egoísmo contaros mi camino, quizás sea una búsqueda por el entendimiento. Lo que si necesitáis saber es que el camino siempre ha sido una cuesta arriba, y esta lleno de caídas, las hay pequeñas y las hay largas y dolorosas, termina en un abismo y continuo en él, caminando cuesta abajo pero eso no quiere decir que haya dejado de doler, sino que no tengo nada que perder si sigo hacia abajo, nos mintieron con aquello de una vez tocas hondo solo se puede subir hacia arriba, siempre se puede bajar más, y a veces hace falta que nos perdamos del todo para volvernos a encontrar, para cambiar, para evolucionar. Os dejo esto amigos una pequeña nota antes de la primera parada en el camino

Harto de contarle la misma historia a todo el mundo, harto de los altos altibajos de una vida errante, y de gastar saliva para obtener respuestas vacías, la gente te quiere pero solo por whatsapp, sólo para una llamada, se creen que de esa manera uno dejara de sentirse solo, gracias por la llamada, es por eso que a los que tal ya miento descaradamente con un bien, porque si os contara que la pena, la soledad, la angustia, la ansiedad, los sentimientos varios de vacío de fracaso de incomprensión, mezclados con unas gotas de orgullo del bueno del sano, me hacen darme cuenta que da igual cuantas veces le cuente a la gente como me siento que ellos por mi nada harán. Estar en el pozo de la mente, donde la luz nunca ves, la esperanza se pierde, se quiebra la fe, no me vengáis con palabras de consolación ya me las conozco todas, si hubierais sido capaz tan sólo de demostrar un poco lo que decíais quizás yo no estaría ahora tan loco... Pero de perdidos al río, saborea la locura y sigamos e...

El despertador suena y en esta época el verano no te deja dormir, empapado en sudor ni el aire del ventilador sofoco la asfixia de la noche, te acostaste acelerado pensando en el ayer y en el hoy, poco del mañana. Mientras cae el agua de la ducha piensas en la fragilidad de las cosas y evitas tu mirada al salir en el espejo, pues lo que sueles ver te desagrada, muchas veces pregunto como pueden mirarme los demás si yo mismo no puedo mirarme a la cara. Te pones la camisa, que has intentado mantener planchada pero le notas alguna arruga, aquello no te preocupa, lo hace más bien la poca holgura de la cintura, últimamente vuelves a comer solo porquerías te dices, has intentado mil veces corregir los errores de siempre y mil veces vuelves a cometerlos, mientras te atas la corbata piensas en el símil que tiene con una soga, no deja de ser una correa, es por eso que empiezas a pensar que son más bonitas las pajaritas. El autobús te vuelve a dejar tirado a pocos pasos del destino y tienes ...

Siempre me dicen lo mismo pero mi cabeza no se entera, cabezota fui, cabezota era, la constancia distaba de ser mi virtud, y es que sólo puedo escribir si lo que voy a decir sale del corazón, no hay matemática ni rítmica en lo que digo porque si lo hubiera mis escritos no serían míos, y es que es así en mis versos emociones y frustraciones, amores y desamores, traiciones y tentaciones, pareciera esto pasión de gavilanes, y en mi prosa personajes que por las noches me susurran que narre y relate de las mil historias la suya, y lo peor es cuando la condición del espíritu no anda por la labor, entonces adiós al escritor y últimamente paso por una época en la que me vuelvo a enfrentar a mi mismo  y eso hace que se note en mis escritos

Tenía el escudo roto y la coraza patida, el yelmo hendido y la espada roma y delante suya su peor enemigo, la vida. En su armadura ni una mella en una mano una maza y en el otro un martillo, y bajo ese disfraz de caballero de blanca armadura él sabía que se encontraba de todas las más oscuras pesadillas, la muerte, la agonía, la soledad, el desamor, todos aquellos miedos que sus noches removían; y que, con sonrisa macabra se preparaba para asestarle un último golpe a lo poco que quedaba de su cordura. Su enemigo echa a andar, a él le tiemblan las piernas. Ella acelera y él sonríe, se prepara el golpe y entonces...él baja el escudo, abandona la espada, acepta el golpe, abre los brazos y lo abraza... Así es la vida es una lucha en la que los miedos te muelen a palos y tienes dos opciones perder la cordura intentando enfrentarlos o abrazarlos, aceptarlos y desde el interior combatirlos de otra manera, conociéndote, conociéndolos. Toda mi vida me consideraron un valiente y hasta hace...

Ayer no podía dormir, en mi corazón una inquietud no me dejaba en paz, cerré los ojos, respiré hondo y caí en las mantas de morfeo. No hubo secretos, simplemente mi corazón comprendió lo que mi cerebro no y es que la razón me hará pensar en todo lo que con pesadumbre me acaerá en los años venideros, pero agobiarse por las cosas que no han pasado es sufrir dos veces, la vida viene y te golpea, te lanza, te tira, intenta partirte, puedes romperte y pensar que no te recompondrás y de pronto un día, un chas, y de vuelta estas, vive con el corazón que la razón mucho nos marea, no dejes que te ate, no dejes que controle, haz lo que quieras para ti y lo que debas para los demás, vive por ti, vive por ser feliz, solo ten en cuenta las consecuencias si a alguien puedes dañar, arriésgate que merece la pena. Y si las cosas no salen como querías no hay porque alarmarse vive el día que lo bueno pasa y lo malo también pasará

A veces no estoy, no es por ti es por mi, entiéndelo no has hecho nada mal he sido yo, que salí así hay días y semanas hay meses en los que mi cabeza me dice que no puedo hacer nada, que no haga nada, esa voz que me persigue y me hace la vida imposible y me domina, bailo a su son durante el tiempo que ella quiera, llámalo ansiedad, llámalo depresión tiene mil nombre. Para mi es una opresión de mi ser a escala XXL es lo peor es sentir que me ahogo o que tengo sed, es no poder coger aire y no poder beber, es tal el dolor que provoca en todo yo en todo mi ser, pero después de tanto tiempo con esta voz y esta sombra he aprendido a lidiar con ella, he aprendido en que hay épocas en las lo puedo hacer todo y épocas en las que no podré hacer nada. Esta sombra que me abruma y me deja a oscuras no se queda siempre, y he aprendido que cada vez que se va no soy más débil, sino que me he hecho más fuerte, si no te mata, te enducere, si contigo no acaba podrás reponerte, este golpe no ha sido e...

Te diste cuenta ¿no? y lo se porque me lo dijiste, y es que he cambiado, y admito, aun hay un impulso que me impulsa a ser el mismo, ese que ahí estaba pasara lo que pasara, ese "buen" amigo, por todos queridos, hoy me dicen que soy poco asertivo y muy directo, y en el fondo no he cambiado tanto, los motivos son los mismo pero he cambiado el modo. Y se que duele, lo sé y lo hago adrede pero habéis sacado a mi peor yo con tantas gilipolleces, tanto hacerme creer que soy importante para unos, que no dan motivos ninguno, para pensar ni creer lo importante que fui que soy que seré en vuestras vidas, pues para quejaros tanto de lo poco empático que ando últimamente vosotros no probasteis a ver la vida desde mi lado, es fácil charlar y pedir, pero hacer es lo complicado. No se cuantas vecen van ya que me dices que me quieres y que que buen amigo soy, me cuentas tus problemas pero si te cuento los mío te entran por uno y te sale por otro de los oídos, "estamos aquí para apoyarn...

Te oprime el pecho y notas como te duele, se te acelera el pulso y por un momento sientes ese miedo inherente, escuchas un susurro invisible que te llama, una voz en tu cabeza te dice que no vales nada, te duele levantarte de la cama, te cuesta ducharte te miras en el espejo y por un momento no ves nada, la voz te lo recuerda "no eres nadie" y una lágrima de tu ojo salta, intentas pedir ayuda, pero de tu boca no salen las palabras, sientes que náuseas cada vez que desnudo después de la ducha te miras de nuevo al espejo "con ese cuerpo quien va a quererte" te martillea la cabeza mientras te vistes, y entonces te pones la máscara, esa, la de la sonrisa falsa, llegas al trabajo a la quedada y cuando la gente te pregunta ¿Cómo estas? dices "bien" si te insisten, mientes, "de verdad no me pasa nada" muchas veces piensas que de la voz te has deshecho que has conseguido callarla, pero siempre vuelve, la almohada ya no aguanta más mares de lágrimas, cons...

Llega de nuevo esta fecha y con fuerza me vienen mil recuerdos, llega esta fecha y me pregunto mil veces porque, siempre busco consuelo en pensar en que ya llevas un tiempo mejor, que estás allí con todos ellos, los que ya se fueron, me paro y pienso que ojalá se te hubiera dado más tiempo, y pienso en todas aquellas cosas que a ti te hacían ser tú, y es que me da rabia no haber podido compartir un poco más contigo, un poco más tampoco pido tanto, tu que viviste con nosotros, tu que nos cuidaste, tú con tus manías que ahora son parte de una familia, fuiste luchadora como ninguna te enfrentaste a una guerra, a criar a una familia sola, fuiste mujer trabajadora en aquellos tiempos en los que parecía imposible, inspiración para tus hijos e hijas, nietos y nietas y algún bisnieto o bisnieta diría yo, un poco más de tiempo era mucho pedir ¿no? que vieras a mi hermano entrar en la universidad, que me vieras fracasar y levantarme hasta triunfar, me gusta pensar que todo esto lo ves y lo estás...

Muchos me llaman la atención por mi falta puntuación dicen que me falta diligencia autoexigencia y se hace su obsesión pero para mi es una liberación el escribir así saltándome las normas de ortografía ni un solo punto o coma en este párrafo en este texo parate cuando quieras es mi lema porque nadie me va a decir a mi como tengo que escribir ni a ti el como leas quieres que te haga más fácil este texto pues ritmo no le encuentras el mío está en mi cabeza el tuyo se perdió en un sistema educativo que cambia más veces que de veces cambio yo de ropa en una década normas impuestas trasnpuestas para que desde pequeños nos enseñen disciplina pues toma aquí un poco de mi medicina nada de reglas carpe diem hasta que revientas yo no vivo para nadie vivo para mi ya podéis llamarme egoísta que como dice Pablo Iglesias a mi me refanfinfla te noto ahogado necesitas una coma para saber cuando parar porque ellos así lo han dictado sin embargo me las como las desayuno y las meriendo yo estoy aquí tran...