El cuaderno de ReyB

Late con fuerza, lo notamos muchas veces, pero que poco te escuchamos, resuena en tu cabeza cuando el estrés te vence o te martillea cuando el amor te viene de frente, te trae más de un quebradero de cabeza y pasamos más de una vida recogiendo las piezas de cuando te rompes, pero eres el motor de nuestra vida, en mi caso de dos de ellas, me conduces y nunca le haces caso a la cabeza, y que felices somos cuando dos suenan como uno, sin tener que pronunciar tus letras puedo nombrarte de mil maneras y puedo decir que tengo la suerte de haber podido vivir para sufrir todas las experiencia que hemos compartido, dos años nada más y un centenar de ellas, veinticuatro por otro y parece que años ya hayamos vivido ochenta, que alegría tan inmensa el escuchar tu latir, y hoy vamos a sonreír, por ti y también por mí.

En estas página siempre os cuento un poquito de mí, que me caracteriza, habrá quien coja de mi cuadernos las páginas y me critica, que clase de autor soy que escribo prosa rima, prosa poética, un poetuitero más de esos que "escriben cosas" y os digo que no le doy formas a estos textos, y claro que los podría mejorar, pero no quiero porque escribo para aquellos que por las mañanas cuando subo algo lo leen, lo comparten, para aquellos que leen estas entradas, pero por otra parte los escribo para mi, porque ¿sabéis? es importante hacer lo que te apasiona, no perder el ritmo, dedicarte a ti, unos minutos, o unas letras, no soy un autor de esos que escriben, cosas, soy poeta y lo digo con la cabeza bien alta, sea con esta forma o en versos rimados estructurados, sea un soneto o un cuarteto, un pareado desemparejado, soy desde que escribí mi primer verso con ocho tiernos años y seré, soy poeta de siempre, de ahora, hasta que me muera.

Y es que a la noche el mundo parece más grande y uno más pequeño, el reloj suena y dices un día más pero te das cuenta de que es un días menos, una cuenta que no para y sientes que el tiempo pasa demasiado deprisa para pasar las noches con miedo y las mañanas con una máscara que encubra nuestros sentimientos, pero aún así al día siguiente nos vestimos de asertividad y con una sonrisa de mentira, saludamos a aquellos que llamamos amigos, compañeros y por dentro pedimos a gritos que esta vida nos permita, terminar de derrumbarnos, sobre alguien que nos apoye, para poder empezar de nuevo... Pero los palos de la vida nos quitaron la  habilidad de pedir ayuda, porque la desconfianza te mantiene en esa eterna duda y ese miedo, ese miedo a perder a la gente que queremos, pero también de a nosotros mismos perdernos

Vaya la época que nos ha tocado vivir, vaya la sociedad que nos toca aguantar, y no dejamos de alimentar las llamas de la desigualdad, nos empoderamos nos abanderamos con nuestra ideología, nuestra religión, nuestra opinión y nos creemos lo mejor, ya sea en un debate o en las redes desde el anonimato, esgrimimos las palabras como si nos creyéremos catedráticos, y no somos nada, la carne de cañón de una política a la que siempre le importo sólo una cosa, ella misma, su silla, su trono y todos pelean por él como si fuera el trono de hierro, y presionamos la humanidad un paso más allá viendo cuál es el fanático con la mayor horda de locos dispuestos a luchar por una serie de causas, en principio a algunos les parecerán que justas, pero nos usan como peones en su juego de presiones y en una guerra social sin precedentes, no hablo de España, ni de Europa, no hablo de las tensiones internacionales, hablo de lo podrido que está la humanidad, la conexión a tu red te ha desconectado de la verda...

Yo con el papel en blanco y la mente en bloqueo, pensé esta mañana de nuevo en escribirte, pero que iba a decirte, con el corazón partido dejé la pantalla a un lado, y me invaden de pronto los recuerdos, y por un momento solo por uno deseo que vuelvas a levantarte cada mañana en mi cama, y luego recuerdo la distancia, esa condenada, y aún sigo con la esperanza de vencerla a la distancia, que cabezota, yo siempre tan idiota, en el camino perdido buscando tu mano, tus besos y tus abrazos, esos que me ayudaron a poder con todo. Dejo el papel a un lado y la pantalla también, soy un cabezota lo sé y aunque no sea de manera directa de escribirte siempre encuentro la manera, de regalarte estúpidas letras, pero ahora tengo un camino que sólo yo puedo recorrer, y tengo fe en al final de él encontrarte, como en aquella película que vimos una vez y escuchamos un millón de ellas, no soy de los que se rinden fácilmente, sólo espero que esta vez puedas esperarme a que sane mi mente y mi corazón, y...

Y resulta que después de muchos años de pensar que lo tenía todo claro llegan de los destinos los hados y me sacuden en la cara con su manto "no sabes nada" me diría una Ygritte criticando mi inocencia de pensar que a estas alturas tendría resuelta de la vida las sempiternas preguntas que todas las personas se hacen, y es que no soy Brann que pueda ver lo que pasó o pueda pasar, ni el dios del fuego en sus llamas me va a iluminar, esto no es ningún libro de fantasía me grita la realidad y por primera vez en años no tengo claro el sendero el camino la dirección, ni siquiera estoy seguro de que quiero hacer me han borrado el camino andado, ¿empezar de cero? vaya asco con todo lo que había pasado pensé que de cero no podría comenzar jamás de nuevo

Juego, set y partido, con esto acaba la batalla os digo, me habéis reducido y acorralado y en el último momento cuando os creísteis más listos, y estabais menos atentos os llego el momento, que no gana quien más pega sino quien más aguanta, puede que haya perdido batallas pero la guerra no la habréis ganado, me deja el sabor de la piel en la boca y no pensáis que en vosotros he gastado el físico, vi vuestras acciones nada más llegar, porque como vosotros los hay miles y no tuve que en molestarme en hacer nada pues sois un mal equipo que rápidamente se desmorona, ahora me despido, saboreo la victoria pero a diferencia no me confió, pues el mayor error de un guerrero es bajar la guardia cuando el enemigo en su mano aún puede tener la espada.

Hoy creo que puede haber un rayo de esperanza, que por muy perdido que ande en mi camino, por muy oscuro que se haya puesto todo aún, hoy de esto puedo salir, creo que está bien, tocar fondo, pues sólo queda una salida y es mirar arriba, y nadar o evolucionar para debajo del agua respirar, pero no me dejaré ahogar en este mar de pena, en la desesperanza intentaré no desesperar y luchar, con lo poco que me queda y mejorar y no rendirme, jamás

No quise aceptar que nos debemos de acostumbrar a que nuestra mejor amiga se llame soledad, cuando te vean mal y pienses que peor no puedes estar, no te engañes allí nadie estará, cuando te prometan que no le faltará tiempo para veros, no os engañéis que nadie allí estará, y también estará y nunca nunca falla el que prometa que siempre en tu vida va a permanecer "pase lo que pase" jurara, utilizando ese vocablo "siempre" sinónimo de eternidad pero que realmente tiene un carácter temporal porque cuando necesites a alguien, no te engañes, nadie estará. Y es por eso que esta lección, por miedo o por engañarme me ha costado aprender, pero ya no me voy a creer las palabras de necios que dicen ser un apoyo en tiempos difíciles, pues no hay muletas para la dificultad, todo lo poco que te queda está en ese coco un poco loco y que no te quepa duda que hasta tu mismo te puedes fallar

Esta mañana en el amanecer del lunes, alguien no se quien ha decido hacer aún más estrecho el nudo de la soga que me acompaña cada día, desde que me levanto hasta mi acuesto, lo llaman problemas y a mi estos ya me están asfixiando, y es que me da la sensación de permanecer buceando, bajo el agua me siento ahogado y es que debimos nacer con branquias los seres humanos. Y no puedo descargar tensión, más que con las letras que escribo cada mañana, pero siento que aquello que era mi salida me mete en una cárcel aún más laberíntica, tengo la impresión de que no voy a salir, y de que no me puedo rendir, cansado de que me llamen fuerte o valiente, por méritos que no son míos, estrechan el cerco de mi presión, al querer ser el mejor para ellos y no por mí, yo hoy tan sólo me quiero rendir

Se acaba el día y llega la noche, mi cuerpo cae rendido en el lecho pero en mi pecho palpita mi pesadilla con un run run que me carcome la razón y su tum tum hace que lo pensamientos no cesen, mi cabeza, en mi pecho yace mi bendición que irónicamente es al mismo tiempo una maldición, que me condena a pensar que tengo que alcanzar el risco más alto que tengo que tener aún más ambición. Suelo pensar en noches cuando cae la luna y se torna oscura, que ojala cese ese razón, esa maldición ese... 

Uno meno que decirte, no te echaré de menos, gracias por irte no puedo decirte más, pensaste que serías mejor que el resto y al final en el montón del montón te has quedado, apenas presentaste batalla aunque si diste más de uno de cabeza un quebradero, has sido tu quien me ha provocado un estrés innombrable en mi propio techo ese que tu con tu ego considerabas solo tuyo, pues ya hasta luego me despido, no te digo que te vaya bien, pues mentiroso no me considero, tampoco voy a ser grosero, lo único que de ti "amigo" espero es no volver a ver tu rostro de mi vida en lo que quede resto.

Fue un sábado, y lo que pasó la noche anterior ni los dos o tres días siguientes no lo supe ni lo sabré con exactitud nunca. Sólo se que volví a nacer, no le abrí la puerta a esa vieja amiga y volví a nacer, no os voy a contar mi vida ahora, pues esa historia la cuento cada dos por tres, la pregunta es ¿y desde entonces qué? ¿Como ha cambiado mi vida desde entonces? Al principio pensé que para bien, pero...oh temido pero...he de darme cuenta que no ha cambiado na más que en la niemez de mi localización, sigo sufriendo por comentarios y por personas tóxicas, que se siguen multiplicando en mi vida, sigo sintiéndome como hace 4,5 o 10 años, y miras a tu alrededor y solo cambia la decoración, el atrezzo del momento, la situación, pero los sentimientos empiezan a ser los mismos. Da igual que me cambiarán el corazón, no fue el mago de oz, sigo siendo ese hombre de hojalata y todos ya conocéis su canción

Hoy vengo hablaros de un tabú, algo de los que nos da miedo hablar por si nos sucede, pero a la que yo ya tengo por vieja amiga, y como dirían en los libros del chico mago, ese tal Potter como sino lo conociera bien  espero que el día que esta vieja amiga me encuentre, se me lleve como tal, como dos viejos amigos que se reencuentran y se abrazan, de momento parece que yo no hago más que eludirte hace dos años venías a visitarme pero la puerta no quise abrirte, no te lo tomes a mal pero coincidirás conmigo en que de vida aún me queda un poco más, y es que siempre nos queda un poco más y un poco menos, así que no seamos necios, no perdamos el tiempo, no discutamos por tonterías ni a quienes amamos perdamos sin necesidad, no dejemos el tiempo escapar, porque un día te toca tu suerte, llaman a tu puerta y sabes que ya no puedes escapar, no la temas, ella no te tratara mal, y recibe a tu vieja amiga, como Poe nos decía, con una copa en la mano y de frente, y deja entrar, en su momento e...

El camino correcto, es algo difícil de lograr, siempre herirás a alguien, pero el mayor herido serás tu mismo, no se puede pasar por la vida sin dejar huella y a veces desearás que la huella dure y otras veces que jamás existiera tal huella, la vida en si nos duele a todos, siempre en constante cambio y siempre corriendo el tiempo y tu por detenerlo no puedes hacer nada... tic tac... ... tic .... tac tomas decisiones, no sabes a donde te llevarán, pero y esta es mi filosofía, si no tiene que ser, no pasará, pero si tiene que ser.... Será

Cargando máscara en 3...2...1. Comienza la función, un nuevo día de falsas sonrisas, como un autómata avanzo, trabajo, escribo, el sentimiento me lo deje en casa, y es que no me lleve el corazón puesto esta mañana porque no quiso levantarse de la cama, allí se quedó llorando, sangrando. Le duele cada palo, cada marcha, le duele tanto que no se quiere levantar. Mientras mi cuerpo come, charla, sonríe, pero nada es de verdad, llega a casa y se indigna, con si mismo, no con nadie más, se enoja con ese corazón y su congoja, se chilla en silencio que ya basta, que así no se puede estar. Se llena el piso y rodeado de todos me siento solo, finjo una vez más pasarlo bien pero mi mente esta lejos del lugar, siempre estuvo donde estuviste, donde estas y donde estarás. Pero mi corazón no se lamenta por ti, no te preocupes, y es de ahí donde viene la indignación, viene de que siempre se sintió solo, algo le faltaba, nunca lo entendí y nunca lo entendió, mi estúpido corazón. Lle...

Rasgar el papel como terapia, ya sea en un blog o en un folio, bolis en mi bolsillos que corren de aqui para allá, siempre pensé que cualquier esquina de un folio es buena para hablar.  Pero cuando uno esta triste sabe que debe hablar consigo mismo, saber lo que hizo mal, no culpabilizar, no más de lo que se debe, pero en mis manos y en las del papel caen lágrimas de tinta, de esas que por mucho que lo intentes ni con tipex puedes borrar, la pena te invade pero ya aprendí a combatirla, hoy afilo mi espada, esa que pensé que no usaría de nuevo y me preparo para el camino. Camino solo, camino como debo, camino como caminan los guerreros, confíe en que no debería volver a coger este camino, pensé que no haría falta luchar, que todo fluiría, pero me equivocaba, hoy acaba todo, con una alegoría, hoy vuelvo a mi camino de solitario guerrero, sosteniendo en la mano el acero y en el corazón tan solo hielo. Hoy correrá la tinta de mi pluma, mañana correrán ríos de la misma, y esg...

Esa gente que me dice como he de vivir, que me dicen como debo ser yo, no entienden que ellos no pasaron por lo que yo pasé, no pasaron los golpes, los palos y los fracasos, no sintieron con el corazón que tuve o con el que ahora tengo, no escucharon la voz que me grita que no me rinda que no me conforme, que me luche hasta agotarme, que pelee hasta que sangre. Que vida solo hay una que el tiempo no puedo perder, no pueden comprender mis nervios mi ansiedades porque no entienden ni entenderán lo que significar para mí lo que significa ser yo, no vivieron los rechazos ni como los sentí, no conocen mis miedos, por mucho que me habrá no sabrán porque decido decir te quiero, o porque a "esos amigos" les dije adiós sin pensar. Jamás pasarán lo que pasé, como yo solo puedo existir yo, y nadie me puede enseñar como puedo ser ni a lo que alcanzaré, no pueden saber ni saben ni sabrán que yo no soy de los que se rinden, que no soy de los que se esconden porque las hostias ya me las...

Siempre pensé en eso en que somos inmortales, siempre pensé en ese concepto de que mientras alguien nos recuerde quedará algo de nosotros aquí, y pensé que como otros podría llegar a dicha inmortalidad con mis letras, pero a día de hoy me doy cuenta de que a nadie le interesan los poetas, juntadores de letras ocupan hoy el lugar que le correspondieron a los grandes, escritores de cosas se autotitulan y sobre escribir, sobre vivir, sobre sentir poco saben, hablan del amor y el desamor pero cada noche una nueva groopie  en vuestro colchón, a nada que dices ser poeta a la gente se le viene a la imagen la presencia de estos seres que han hecho que eso del poeta de bragueta  sea demasiada verdad. Siempre pensé que me recordarían por mis letras, fueran malas o fueran buenas, pero cuando veo el panorama actual, se me quitan las ganas de dedicar ninguna más

Hoy me vais a permitir que se malhablado, y que os mande a todos al carajo, hoy no tengo ganas de saber de ti ni de nadie hoy solo quiero que me dejen tranquilo esas personas que no les hacen bien a nadie, que si hoy tengo noticias de mi, no voy a dudar en decirte lo tuyo, que eres un memo, un imbécil, un capullo, que no te quiero ni a ti ni a los tuyos en mi vida, que os larguéis que me dejéis que tengo sueños por cumplir. Hoy os digo que con tanta presión apenas puedo escuchar lo que pienso en mi interior, pero hoy cojo la presión y sin dudarlo un minuto os la meto por el c... vale ya me estoy pasando y el mal hablar no es lo mío, con un sincero que os jodan me despido y hasta otra "amigos"